Tuhanku, Douglas Mc. Arthur

Tuhanku,

Bentuklah putraku menjadi manusia yang kuat. Agar menjadi pemberani manakala dirinya lemah.

Menghadapi dirinya sendiri manakala dia dalam keadaan takut.

Jadikan dia manusia yang bangga dan teguh dalam kekalahan.

Jujur dan rendah hati serta berbudi halus ketika dalam kemenangan.

Bentuklah putraku menjadi manusia yang semangatnya tak pernah mati,

Putra yang selalu mengingat Engkau dan mengenali dirinya.

Tuhanku,

Aku mohon agar putraku dipimpin dalam jalan yang tidak mudah dan lunak,

Tetapi dibawah tekanan dan desakan, kesulitan dan tantangan.

Didiklah putraku supaya tetap teguh ditimpa badai dan mampu melimpahkan cinta bagi mereka yg gagal

Bentuklah putraku menjadi manusia yang berhati bening, yang cita-citanya tinggi, putra yang sanggup

memimpin dirinya sendiri sebelum memimpin orang lain.

Putra yang mampu menjangkau masa depan, tetapi tidak melupakan masa lalunya ketika menggapainya

Aku juga mohon, jadikan pula putraku seorang yang jenaka agar dalam kesungguhan tetap ceria.

Tuhanku.

Berilah juga dia kerendahan hati agar selalu ingat kesederhanaan, kearifan, kelembutan dan kekuatan

sejati.

Sehingga suatu saat, Aku, Ayahnya, berani berkata, “ Hidupku tidaklah sia-sia “

Ditulis oleh Jendral

Tuhanku,

Bentuklah putraku menjadi manusia yang kuat. Agar menjadi pemberani manakala dirinya lemah.

Menghadapi dirinya sendiri manakala dia dalam keadaan takut.

Jadikan dia manusia yang bangga dan teguh dalam kekalahan.

Jujur dan rendah hati serta berbudi halus ketika dalam kemenangan.

Bentuklah putraku menjadi manusia yang semangatnya tak pernah mati,

Putra yang selalu mengingat Engkau dan mengenali dirinya.

Tuhanku,

Aku mohon agar putraku dipimpin dalam jalan yang tidak mudah dan lunak,

Tetapi dibawah tekanan dan desakan, kesulitan dan tantangan.

Didiklah putraku supaya tetap teguh ditimpa badai dan mampu melimpahkan cinta bagi mereka yg gagal

Bentuklah putraku menjadi manusia yang berhati bening, yang cita-citanya tinggi, putra yang sanggup

memimpin dirinya sendiri sebelum memimpin orang lain.

Putra yang mampu menjangkau masa depan, tetapi tidak melupakan masa lalunya ketika menggapainya

Aku juga mohon, jadikan pula putraku seorang yang jenaka agar dalam kesungguhan tetap ceria.

Tuhanku.

Berilah juga dia kerendahan hati agar selalu ingat kesederhanaan, kearifan, kelembutan dan kekuatan

sejati.

Sehingga suatu saat, Aku, Ayahnya, berani berkata, “ Hidupku tidaklah sia-sia “

Ditulis oleh Jendral Douglas Mc. Arthur

sapimu, sapiku sapi siapa (from Mailing List)

**DUA EKOR SAPI DAN IDEOLOGI**
Anda mempunyai dua ekor sapi.
Dan apa yang akan terjadi dengan Anda sangat
tergantung dari ideologi yang berlaku....

FEODALISME => Anda punya dua ekor sapi danpenguasa akan mengambil sebagian susunya.

SOSIALISME => Pemerintah akan mengambil sapi Anda, meletakkannya di kandang bersama-sama dengan sapi-sapi milik orang lain. Anda diharuskan memelihara sapi tersebut dan pemerintah akan memberi Anda susu sesuai kebutuhan.

FASISME => Anda punya dua ekor sapi. Pemerintah membayar Anda untuk memeliharanya, kemudian menjual susunya kepada Anda.

KOMUNISME => Anda punya dua ekor sapi. Semua tetangga ikut memeliharanya dan susu yang dihasilkan dibagi rata.

DIKTATORIAN => Anda punya dua ekor sapi. Pemerintah mengambil keduanya dan membunuh Anda.

MILITERIANISME => Pemerintah mengambil kedua sapi Anda dan memanggil Anda untuk mengikuti wajib militer.
> > > >

DEMOKRASI => Pemerintah menjanjikan akan memberi dua ekor sapi jika Anda memilih kembali partainya. Ketika pemilu selesai, presiden terpilih dituduh terlibat 'sapi politik' dan media massa menyebutnya sapigate.

KAPITALISME => anda punya dua ekor sapi. anda jual seekor dan hasilnya dibelikan sapi jantan.

ENVIRONMENTALISME => Anda mempunyai dua ekor sapi. Pemerintah melarang Anda mengambil susunya ataupun membunuh mereka.

FEMINISME => Anda mempunyai dua ekor sapi. Mereka menikah dan mengadopsi anak sapi.

BUMNISME => Anda mempunyai dua ekor sapi, tiap hari diperah susunya, enggak pernah dikasih makan.

KONGLOMERASI => Anda mempunyai dua ekor sapi, besok-besok telah melahirkan kuda, kambing , kodok, ikan, gurita dan sebagainya.

KORUPSISME => Anda mempunyai dua ekor sapi, menurut catatan, seharusnya anda hanya punya dua kodok saja!.

KOLUSISME => Anda mempunyai dua ekor sapi,bersamanya anda dapat mendapatkan 2 banteng, 2 macan, 2 singa, 2 kuda.

NEPOTISME => Anda mempunyai dua ekor sapi, teman-teman si sapi ternyata jadi milik anda juga semuanya !

MATERIALISME => Anda mempunyai dua ekor sapi dan tidak pernah menolak dibawa ke PI mall dan Plaza senayan.

KANIBALISME => Anda mempunyai dua ekor sapi, enggak pernah mau makan rumput,kecuali daging sapi !

REFORMASISME => Anda mengira mempunyai dua ekor sapi, ternyata cuma ekornya saja !!

NARKOBAISME => Anda mempunyai dua ekor sapi, ditukar dengan 1 gram shabu-shabu

MUNAFIKISME => Anda mempunyai dua ekor sapi, ternyata anda juga seekor sapi...!!!

PROVOKATISME => Anda mempunyai dua ekor sapi, bisa menghasut anda untuk berbuat aneh-aneh.

AMERIKANISME => Anda mempunyai dua ekor sapi, sangsi untuk sapi yang satu sangat berbeda dengan yang lainnya!

ROMANTISISME =>Anda mempunyai dua ekor sapi, tiba-tiba minta dinikahkan hari itu juga!!

laptop punya siapa (from Mailing List)

> Anggota DPR: "Mba, laptopnya salah."
> Customer Service: "Salah gimana pak?"
> Anggota DPR: "Laptopnya nggak mau hidup."
> CS: "Sudah tekan tombol power pak?"
> Anggota DPR: "Tombol powernya sebelah mana mba?"

> ****

> Anggota DPR: "Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa, kenapa ya?"
> Customer service: "Nggak bisanya kenapa?"
> Anggota DPR: "Saya ketik www.playboy.com, gambarnya nggak keluar."
> Customer service: "Pesan errornya apa pak?"
> Anggota DPR: "Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di
> addressnya, nggak muncul gambar sama sekali."

> Customer service: "Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?"
> Anggota DPR: "Pakai gambar yang ada tulisan e (maksudnya internet
> explorer)."
> Customer service: "Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu
> cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada
> yang salah."
> Anggota DPR: "ISP itu apa sih mba?"
> Customer service: "Wah ini sih 50 x 2 pak.."
> Anggota DPR: "Apa tuh mba?"
> Customer service: "CAPE' DEH!!"

> ******

> Anggota DPR: "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa
> ya?"
> Customer service: "Nggak bisa kenapa pak?"
> Anggota DPR: "Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8
> karakter"
> Customer service: "Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf."
> Anggota DPR: "Oooo...oke deh.., saya coba dulu."
> Anggota DPR: "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka
> 8 atau ejaan delapan?"
> Customer service: "Maksudnya?"
> Anggota DPR: "Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi
> bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf
> 'delapan'."
> Customer service: "Ketik ini aja pak..C Spasi D."
> Anggota DPR: "Apa tuh?"
> Customer service: "CAPE' DEH !!!"

> ****

> Anggota DPR: "Mba' kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
> CS: "Ada dvd playernya kan pak?"
> Anggota DPR: "Sebelah mana tuh mba?"
> CS: "Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya nanti, piringan discnya
> keluar."
> Anggota DPR: "Ooooo.... yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh
> kemarin."
> CS: "Kok bisa patah?"
> Anggota DPR: "Saya kira tempat buat naruh gelas minuman."

> ******

> Anggota DPR: "Komputer saya rasanya kena virus"
> CS: "Virus apa tuh pak?"
> Anggota DPR: "Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu ada
> tulisan kennot fain printer."
> CS: "Itu mungkin salah setting pak."
> Anggota DPR: "Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi
> sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap
> aja dia terus-terusan "searchng printer not found." Kayanya webcamnya rusak,
> nggak bisa lihat printer."
> CS: "Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape.."
> Anggota DPR: "Lho..kok begitu?"
> CS: "TAPE DEH !!!!"

> ********

> Anggota DPR: "Mba, kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?"
> CS: "Bapak cari aja di google."
> Anggota DPR: "Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya tahu
> persis."

> Capeeek deeehhh..... ......... .... !!!!